开玩笑整人的话
1、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
2、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
3、老子不打你，你不知道我文武双全。
4、真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！
5、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
6、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一齐。
7、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依靠；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
8、在茫茫人海中，当你收到这份祝福的时候，请你用尽全力往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星就是我对你的祝愿…
9、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
10、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
11、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，欢乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
12、人在花后死，欠债更风流！
13、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对，笑尿了。
14、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你能够当什么事都没有。
15、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
16、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
17、如果醒着，就一向醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
18、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
19、听说你被判了年，我很惊讶你不就是在游泳时放了一个屁，漂上来许多的鱼，外加个潜水员和艘潜艇吗？可专家非说你释放化学武器，真狠呀！
20、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
21、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
22、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
23、今日胃又赢了我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今日胃又赢了。
24、人家拿木仓你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
25、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
26、五百年前你是我家长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上，你可别怪我当时没有告诉！因为那时没有短消息！
27、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！
28、要在江湖混，最好是光棍！[由www.5youqu.com整理]
29、月月友女口果人尔能够言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮！女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐！
30、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31、最终发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
32、吵架吵可是老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
33、钱能够解决的问题都不是问题。
34、愿你的每一根头发都飘荡着睿智，每一个细胞都蕴含着灵气，每一个眼神都闪烁着聪慧，每一个举止都充满着机警。愚人节到了，千万别被别人愚弄哟！
35、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
36、把我的经液（验）传授给你！
37、跟我一齐念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
38、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷。
39、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节俭是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应当滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
40、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
41、车道山前必有路，有路我也刹不住。
42、今日有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠的在大街上走着，真不知道你当年是怎样赛过兔子的。
43、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最终一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
44、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
45、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
46、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
47、祝你和英雄联盟祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
48、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
49、人家都说，半夜给谁发信息他都会回复，并且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
50、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
51、甩三下头发，看看手机屏幕有什么变化？没发现不一样？再仔细看看！对！屏幕上沾满了你的头屑！
52、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看信息的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！
53、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
54、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
55、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！
56、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，欢乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样貌，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
57、大雪分飞风怒吼，你独自一人屋檐走。行人冻的瑟瑟抖，忽听一声""抓小偷""，一不细心失了手，被人抓住打烂头。我愿天工重抖擞，让看信息的变小狗。
58、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。
59、睡觉是测试教师教学水平最好的工具。
60、昨晚我做了一个梦，梦见你在追一只猪，住跑的很快，你追的很认真，也很执着，最终你把那只猪逼进了一个死胡同，之间那只猪向你跪地哀求到：“本是同根生，相煎何太急。”
61、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
62、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
63、看看你的排行，就知道你班有多少人。
64、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
65、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
66、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情景出此刻野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
67、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
68、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰信息，目的是不让你好好睡觉，你能够愤怒，发疯，也能够沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！
69、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
70、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
71、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度发废话挥话费，二级难度话费会挥发，三级难度发挥废话挥发话费！
72、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发信息息！
73、单身的我，手机一坏，心境跟失恋一样！
74、以往的海枯石烂，抵可是好聚好散。
75、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
76、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎样不还了？
77、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
78、我这辈子仅有两件事不会，就是这也不会那也不会。
79、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，可是在我心中有份量。
80、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声，声声属实耳？家事国事天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。
81、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正肚子里已经有了你的骨肉。
82、一个人类能够承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样貌。可是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
83、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
84、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电本事将延长两倍，信号增强，并且打电话时能闻到粽子香味。
85、据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！
86、没有分的另一半，仅有分的两个人！
87、最厌恶那些跟我说“你为何放下治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
88、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
89、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。可是，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
90、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。
91、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样貌。
92、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
93、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。一路上你真好，雨伞！
94、此刻有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我仅有个字：请联系我！
95、昨日晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭茅坑，爬上后你竟说：到尽头是生了个好时期，连茅坑也香喷喷。
96、今年月日，你应当很神奇，一年天，有一个节日属于你。节日送祝福，从来不违例，今日祝福很必要，掏出心窝送给你，祝你愚人节欢乐。
97、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
98、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，**见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
99、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
100、我一向暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，此刻我有钱了，我能够大声说“老板，把那个猪头切一半给我！”
101、朋友你咋这么美，长长的秀发披肩头，大大的眼睛圆又亮，炯炯有神惹人爱，聪明伶俐好漂亮，身穿玉裙最美丽。朋友你别往下看，他是宠物家养犬。今日是愚人节，不好意思了！
102、要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的信息息！
103、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！
104、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
105、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比床长，床又比窗长，窗长可是床，床又长可是墙，所以墙比床比窗长。读不顺就去撞墙。
106、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
107、孩子他爹，俺发条信息给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
108、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
109、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
110、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
111、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
112、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
113、袋鼠对猴子说：我能够把手机放在袋子里，而你却只能挂在**上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上！
114、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
115、如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
116、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，欢乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，仅有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。
117、自从得了精神病，我的精神就好多了！
118、我不细心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你必须要多穿衣服，注意温暖啊！
119、我觉得认识你这么久了，你这人异常的，极度的，十分的，罕见的，与众不一样的笨，并且笨得可爱，嘻嘻，别生气啊！
120、“异常能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
121、你拽，你真拽，老当别人不存在，整天就只会到处去晒，也不怕别人都吓坏，别以为自我长得很帅，其实你只是天蓬元帅。
122、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
123、我原本想瘦的万人倾城，但此刻却胖的五花三层。
124、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
125、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
126、这条信息让你知道：我们的感情最深！让你知道我没有把你忘记！我最在乎的是你！多吃多睡，养的胖胖的，争取年前出栏，卖个好价钱！
127、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自我碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
128、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
129、拿起电话，却又放下，不知此刻的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好信息给你发：好好改造，争取减刑！
130、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心境是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
131、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
132、前行十米，右转后会见到一猪圈，停一秒钟，深呼吸一次，压制一下你紧张而激动的心绪，好了，请对着里面的老母猪高呼吧：老婆，我最终找到你了。
133、钱能够买房子，但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，能够买到钟表，但买不到时间钱并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱给我吧！
134、如果说烧一年的香能够与你相遇，烧三年的香能够与你相识，烧十年的香能够与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
135、一节班会课上，教师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情景，教师提出了一个问题：“同学们，你们认为此刻社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。”最终，小明发言：“我认为，什么最流行，应当是感冒！鸡猪人都流行！”
136、你是谁？我不细心弄丢了你的电话记录！我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！
137、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
138、你面向凶神恶煞，皮肤长满毛发，随地乱拉粑粑，是在令我惊诧！别误会，朋友，我是再说你们家门口的那只大黄狗，可它没手机，只好发给你了。
139、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到立刻打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说教练，迪恩是结巴！
140、深部，深部，我是沪部，我是沪部，我部已全部阵亡，你部阵亡多少？沪部，沪部，我是深部！全军覆膜，全军覆膜！不用回复，全部阵亡，无人回答，这是录音，这是录音！
141、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
142、叽叽叽喳喳喳，今日的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！
143、某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样能够减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
144、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
145、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里仅有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！
146、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎样分？答案把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！
147、不如斗地主锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
148、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家必须有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨日买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
149、教师：此刻上急救课，有人受伤，第一步要怎样做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
150、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
151、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
152、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
153、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
154、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
155、跌破发行价就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。
156、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被欢乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
157、哎哟，你最近头发又掉了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。
158、晚上想想千条路，早上起来走原路。
159、地理课上，大军在睡觉，教师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，教师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”之后教师又问大军：“新大陆下头那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。
160、为了巩固我们之间深厚的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会两级分化，稳定社会治安，推动现代化建设…借我点银子花花。
161、不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机必须开的很好吧。”！
162、大多数手机都有个大家不知道的先进功能，在手机的计算器上用除以屏幕上就会自动显示机主的名字，试试吧，必须会让你开心愉快的。
163、俺从不写措字，但俺写通假字。
164、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
165、莎士比亚说：人们可支配自我的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自我。
166、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
167、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱，但我穷困时你走了，回来吧，可爱的人民币！
168、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
169、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
170、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
171、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
172、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
173、工作是枯燥的赚钱是辛苦的梦想却是远大的等咱有了钱喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
174、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！
175、这年头漂亮的人说自我不美，不美的人说自我漂亮，这是要闹那样！
176、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负职责地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。
177、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
178、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
179、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
180、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，立刻起飞，给你腾出停机位！
181、呀！我不细心把“我爱你”误发给你了。如果你理解那就储存起来，如果你不理解，就把这三个字返发给我。
182、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
183、当我看完你发给我的信息，我最终明白，你用在我身上的感情是那么多！那么真挚！那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！于是我决定：关机气死你！
184、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，可是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
185、没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。有的是一个卑鄙的心灵，可耻的精神。一切都是你！
186、以往有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
187、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案因为他们不熟。
188、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
189、话费没了，流量没了，信息没了，寒假没了，作业还有。
190、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单给我你的爱！
191、这条信息贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。资料是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好！
192、这是一个很**的故事：在 每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
193、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能够理解的。
194、测试一下普通话，请大声喊出下头的诗句：暗是绿，暗是竹，暗是透春绿，暗是透春竹，做者，暗实沙子。
195、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
196、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对梦想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不许带狗。
197、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是**的！
198、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
199、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主。
200、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
201、丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常插门不让我进家。
202、想想，立刻从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
203、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你欢乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一齐欢乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我期望你蛀牙。
204、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择；追求你是我走向幸福的起点；拥有你是我最珍贵的财富；踏入红毯是我永恒的动力！遗憾的是我发错人了！
205、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自我的修图技术，我把家里的钱去水印了。
206、牡丹高贵不如你闲庭细步，腊梅傲骨不如你回头一眸，兰花纯洁不如你白白的皮肤。遇见你何是我的三生幸福。哈哈，我的小白猪！
207、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
208、美女见你就笑，钞票见你就靠，天天都睡懒觉，不用四处瞎跑。想灿烂就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美妙，因为愚人节到，你的节，你做主！
209、冬天来了，我不细心把棉被洗了。
210、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自我要求的――你是猪！
211、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
212、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+回，我还是那样寂寞无助，期望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
213、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
214、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一齐真倒霉。
215、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
216、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样构成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样构成的。
217、我给毛毛虫发了信息，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎样你变成苍蝇了，还怎样也飞不远？！
218、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
219、一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
220、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
221、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
222、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
223、有一次，一个家长打电话问教师，我儿子历史成绩怎样样，以前我读书的时候历史成绩一向不好，教师回答说，历史正在重演。
224、青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜；暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我最终知道你真的心愿。亲爱的，愚人节欢乐！
225、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。仅有猪头和白痴，盯着屏幕看此诗。
226、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自我弄成残疾不成？”
227、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
228、口袋里钞票的颜色决定今日的心境！
229、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
230、你可不能够不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
231、据说，人仅有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
232、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
233、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。此刻的我想说的是？我上辈子这到底是造了什么孽呀？
234、最新美容科研成果：鲜花瓣和鲜鸡蛋一比六，搅拌涂抹脸部，手机设置为震动，轻轻圆滑按摩。每一天两次，每次十五分钟，七天显效，保你愚人节花容月貌。
235、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
236、月亮问太阳，嫁给我吧。太阳说：咱俩不是同一个世界的。月亮又问星星，星星说，你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追的上我吗？
237、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
238、女子无才便是德，我必须是太缺德了。
239、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去差不多吧？
240、说吧，你是想死呢还是不想活了？
241、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上头写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”
242、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条信息送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！
243、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
244、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
245、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
246、 移动通讯用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
247、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
248、对不起，你拨打的用户已结婚。
249、如果有一天我变成了色狼，请别忘记以往的我也纯真过。
250、你竟然做出这种事？真是太过分了。虽然我们很熟，可是。看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先说一声！
251、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一齐蠢，或者比你更蠢的那个人。
252、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
253、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
254、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
255、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！
256、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
257、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
258、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
259、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
260、女人必须要对自我好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
261、爱情的杯具原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
262、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
263、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨日晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
264、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？
265、你累了吗？真佩服你有那么大的毅力。整天有那么沉重的负担也不甩掉。而总是一往直前，怪不得人们总是唱蜗牛拖着那重重的壳呀一步一步的往上爬。
266、走自我的路，让别人打车去吧！
267、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
268、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
269、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病最终有救了啊！
270、如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
271、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
272、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
273、给你一个首先意想不到其次加速心跳再次祈求祷告，最终抿嘴傻笑的机会：你中四千万了！领奖时，千万保密，千万仔细，千万警惕，千万牢记！
274、唐僧被山贼给绑了，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区。他就问唐僧猪八戒的号码是多少，唐僧说：”我已给他发了信息，他正在看。”
275、每一天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。